人間関係– category –

東京は、昔より日本各地から色々な人が集まる場所で流動的な地域であるのに対して、京都では、家同士でも300年ぐらいお隣さんという状況があり得る環境であり、そういうところでは、本当は不満があってもそれを相手の気持ちに火をつけてしまうことなくうまく伝える方法が必須だった。 京都独自のコミュニケーションは、エレガントに毒を吐くことで自分の言いたいことを相手に伝えながら、言葉の上ではとても礼儀正しく、一見誰も傷つけない、上品で含みのある言い方である。

自分が「こうなるだろう」と思っていた状況がそうはならなかったとき、そしてその状況を変えるのが難しい時というのは、頭ではわかっているつもりでもそれを受け入れることができずにモヤモヤの原因になる。 そういうときは、自分がどうなってほしかったのかということを理解して、悲しいという気持ちを感じてあげることが大切。 「悲しかったね、つらかったね、びっくりしたね」と、問いかけてあげることで心が落ち着く。

他人に対してイライラしてしまう時は、現実と妄想がごっちゃになっていると不安が大きくなってしまうので、実際に起こっていることと自分が想像しているこれからも起こりそうなことの区別を行う。 現実と妄想の区別ができたら、現実に起こっていることに対して集中することが大切。 また、区別ができると感じている不安を少しでも和らげることができる。

相手がミスをしたときに波風を立てたくないからと指摘しないと、その出来事を思い出してイライラしてしまったり、怒りの感情が湧くことがあるので、伝えたいことがあるときは我慢せずに伝える 相手に指摘をする際は ・なにがダメだったのか具体的に事実だけをはっきりと書く ・あくまで「私」が困ったと書く ・自分も悪かった点は謝りながら という3つの点を守りながら伝えることが大切

ものすごく偉大な人が活躍しているのを見てもその人と自分を比べて落ち込むことは少ない。 比べてしまうのは、自分がそのレベルに到達することができると感じているからこそ、今できていない自分に落ち込んでしまう。 身近な人を目標にして、少しずつ前に進んでいくことが大切

誰かに相談するとき、愚痴や悪口を言っているみたいで相談しづらいと感じている人は事実だけを話すように意識する 事実だけを話して、もしそれが悪口のように聞こえてしまうのであれば、それは相手の悪口や愚痴ではなく、ただ相手が悪いことをしただけだからこちらが気に掛ける必要はない

他人に対してモヤモヤしていても、こっちがモヤモヤしてあげた分だけ相手もこっちのことを考えてくれるわけではない 「考えるだけ無駄なこと」というのはわかっていてもすぐに切り替えるのは難しいので、モヤモヤしているときはドーナツでも食べながら「今ごろあいつパフェでも食べてるのかな」とつぶやいてみよう

ビジネスの世界でも応用されているゲーム理論の中に、しっぺ返し戦略というものがある これは、先手を打って相手に勝とうとするのではなく、まずはこちらが丁寧に振る舞い相手の対応によってこちらの対応も変えていく方法である この方法はゲーム理論の中で高い得点を獲得できるように日常生活の中でも応用でき、お互いにとって利益のある行動につなげることができる

自分を大切に扱うことは運の良さにつながる。 運の良さは周囲の人との人間関係に大きく影響を受けている。 自分を粗末に扱っている人は、他人から粗末に扱われることのハードルを下げているので、周囲の人と良好な関係を築くことが難しい。 自分を大切に扱うことで、周囲の人からも大切に扱われるようになり、結果的に運の良い人になることができる

ストレス反応には「警告反応期」「抵抗期」「疲憊期」の3段階がある。 抵抗期に入ると、抗ストレスホルモンによってドーピングのような反応が体に起こるため、ストレスを感じづらく、むしろ調子が良いとまで感じてしまう。 そのままストレッサーを受け続けると、やがて疲憊期に入り、うつ病など病名がつく状態になっていく。